第8章 爱到最后（1/2）

亲爱的究竟我该怎样做

（妻子的挚友小丽和丈夫离婚，到我家哭诉了一番，听后觉得小丽太善良，也很可怜，以她得口吻写了这片文章，提醒的女士对范错丈夫万不可太宽容，否则吃亏的是自己）

七年的婚姻终于走到了尽头，你最终还是要离开我。尽管为了我们的幸福，为了我们的孩子，为了不给父母增添伤心，为了不被他人低看一眼，我尽了最大的努力，极力想挽回这一切，但仍然无济于事。你可曾想到，作为一个女人，落到这么个地步，该是多么的沮丧，今后的路又该怎样去走。

想当初，我们的结合使多少人羡慕啊。你医科大学的高材生，在我们县医院人称“一把刀”，年纪轻轻就做了内科主任，才华横溢，有多少女孩子追你。我虽然长的不是多么出众，但也是眉清目秀，加上父亲又是财政局局长，追我的公子哥儿多的不计其数。命运却安排你我走到了一起，我们结为夫妻无人不说是天生的一对。

可我万万没有想到，我们的婚姻竟然如此下场。仔细回味这短暂的婚史，怪谁呢？我始终尽力做一个好妻子，好妈妈。自觉承担了一个贤妻良母应做的一切，可你为家庭付出了什么呢？

结婚后，你似乎把我当作了你的私有财产。对我的自由进行种种干涉，不允许我去跳舞，不允许我和任何男人来往，甚至不想让我去上班。糊涂的我把这当做了你对我爱的表示，我接受了你近乎无理的要求。我知道，你出身农村，家庭比较困难，小时候吃过不少苦，也没少受过别人的白眼，自尊心特别强。众人面前我始终故意降低我的身份，把你往人前推，千方百计成就你的事业。我死缠硬磨，通过父亲的关系，扶你当上了副院长。

也许环境真的可以改变人，做了官你很快变了一个人，官场上的陋习你一样没空的全学了下来，和一帮狐朋狗友整日吃喝赌博，常常夜不归宿，我说了你多少次，流了多少泪，对我的规劝你一点听不进去。更令我难以忍受的你在外面竟然沾花惹草，要不是我当面撞着恐怕永远都蒙在鼓里。为了不被他人耻笑，我硬是咽下了这口恶气，强压怒火劝你迷途知返。你当面一套，背后一套，依然干那些见不得人的勾当。

我还能做什么呢，不爱就散了吧，我提出离婚，可你却死活不答应，甚至跪在我目前求我。看你那样子我的心有软了，就再次原谅了你。谁知没过几天你有和那狐狸精粘到一起。万般无奈，一气之下我把你起诉到了法院。

拿着离婚判决书，我不知是高兴，还是沮丧。我始终想不明白，到底做错了什么，宽容是罪吗？

离别的车站

他已经走了，面对电脑突然特别想听那首《离别的车站》。就这样，在曾经相识的地方，就这样，在今宵彻夜无眠的深夜，一遍遍地听着《离别的车站》，心莫名地痛。离别对于爱，是对回忆的无数次涅磐之后的刻骨的隐痛，是对未来无法握定的苍凉的手势，是沧海过后情感回归的熟悉又陌生的捕捉，勾心的旋律使我莫名地陷入了一种伤感。

离别前的最后一个拥抱是对彼此的祝福，哭了，笑了，醉了，两颗心在彼此温暖的怀抱里还要问世间情为何物吗？现在灯下的我吃着他买来的零食，看着盛下的半袋米线，想起他深夜为我做夜宵的情景心中却是酸涩的，是痛苦的，那是一种无声的痛楚夹杂着丝丝依恋。我能强烈的感觉到，感觉到他的思念如吾。也许他现在正在奔波忙碌着，无暇记起曾经消失在我们青春年轮里的那些美丽与哀愁，而只能在夜深人静的时候，遥望着窗前的明月，寻找着家乡的月色，思念着天涯共此时的伊人……

我送他到车站，陪着他等车，目送他上车，直到车子在我的视线内消失。而他是不会知道的，因为他从来不会回头望，临行的时候，他深情地对我说：日子久了，对于离别也就没有什么感觉了吧！我强忍住眼泪微笑着点了点头：是啊，离别也是很美丽的。我们都从对方的眼神中读到了哀伤，可谁也不会坦白地流露。人的感情就是这样，一旦不能自已，就如洪水一般崩溃，我们看着彼此的眼神也只是轻轻一瞥，很快就将伤感的气氛转移到等待的车辆和来来往往的人群，既然是欢聚之后的离别，为什么不能快乐地面对呢？虽然这是一种伤害，也是一种对心灵的摧残，但是有些事情，也许是你无从选择，也永远无法放下的。当车开走那一刻，我站在路边望着他，向他招手。风中有尘土飘入眼睛让我看不清楚他的表情。我不知道自己为什么傻傻地站在那里很久很久，路上的行人、周遭的风景和飞驰的汽笛声都已在我的意识之外，而我一心只想追随着车子，与爱共同飞扬，是我最真实的感觉——希望能再看一眼他那愁绪深似海的表情，再读一遍他那迷茫与决然交织的眼神，再度挽起他那坚韧有力的手臂，揽一下一咎头发覆盖了的那一张被城市的风尘几度沧桑的脸……渐渐的，我再也看不见，季风渐渐模糊的车影。我想就一直这样站在那里等他到彼岸——另一个城市，那属于他的地方。

当夜晚灯火闪烁，我带着儿子走在每天必经的路上，当儿子无意识地喊着“爸爸”，霓虹灯下却照不见我们昨天略过的身影——回首从我身边流逝的每一张幸福的表情，我的心被那些在牵手之间隐含着叫做“爱情”的名字所折服，走在我们曾经走过的路上，开始回忆与他说过的每一句话，他的每一次微笑，每一次拥抱，过往的一切的一切竟然在回头的一刹那，还闪烁着温润的泪滴，如此清晰，如此熟悉！回想那段与他朝夕相处的日子，短暂而简单，平淡而满足，想起他曾经为我所做的一切，总会有一股柔情与暖意在心头萦绕，久久不去。

他走了，不久就会回来。没有他的日子里，一样的风清云淡，一样的鸟语花香，只是多了一份思念与牵挂。别后我又将开始一天一天地翻着日历，数着他离去的时间，等着他跨越万水千山归乡的步伐声，那一次次地守望，所苦守的却是一处相思两处情。

他走了，带走所有的牵挂。而我从此又是一个人走在风雨中，只能以频频回首杜撰着那曾经属于自己的幸福，总是喜欢将发黄的心事飘散于风中，因为开始习惯了这种离别，别无选择。于是我想：一辈子不过就是一个或长或短的故事，一生也不过一瞬，能记住的又有多少？他在城市的那端，我在这端，我们之间相隔的距离又有几何呢？

爱真的那么容易消逝吗

我曾依偎在你胸前对你说，你是我的天，是我的生命。这一辈子我只爱你一人，我们要做一个例外，一个婚姻里的例外，我们要不离不弃，永远没有背叛，没有厌倦。我们要永远保存着爱情的鲜活。你轻点着头说你愿意和我一起去创造这个奇迹，你说要一辈子爱我，宠我，不离不弃。我深深地望进你的眼里，我看到那一片纯静里的柔情只为我而盛开。于是我在你的爱里沉醉，不愿醒来，我就把自己当成了靠依附你才能成活的藤蔓，我想如果有一天你倒塌了那么我势必会枯萎，死亡。

我是一个力求完美的小女人，特别是对于爱，我容不得一点瑕疵。在四年的婚姻生活里我觉得我们真的做到了让我们的爱鲜活，我处处感受到你的疼惜，你的包容，我们永远不会像别的夫妻那样吵吵闹闹，为家务而计较，因为只要你有空，什么活你都会说我来吧！我们也不会像有的夫妻那样貌和神离，形同陌路，因为我们在一起总有无数的话题，我只愿时时刻刻和你在一起，那样我的心才会所有依，我曾不此一次的为了你的加班而任性地要你请假陪我，也不止一次的在你快要下班时翘首以待。

我也是个小气的小女人，我看不得你和别的女子相谈甚欢，看不得你碰到她们的任何部位，所以我禁止你跳舞，因为跳舞你就会碰到她们的手扶着她们的腰，我看不得，我会气炸的。所以结婚后你只和我去过一次舞厅。你说我不高兴的事你都不会做的，因为你不想你的老婆不开心，而且只要握着老婆的手，你就再也不想握任何一个人的手了，你的心让我填得满满的了，记得那时我笑着骂你贫嘴。

我以为我们就会一直这样幸福下去，然而一切的幸福与憧憬全在我看到你发给小颜的信息后轰然崩裂，你对她说你们就做好朋友好了，虽然说这话的时候你心痛得流泪，但是你们却只能做好朋友，但是你求她不要离开你，让她以后有什么事都可以告诉你，你愿意与她分享的她快乐与忧伤，你还对她说没有她你会活不下去的？我当时就呆在了那里，任凭泪水肆意倾泻。原来我深爱着的老公还喜欢着别的女人，原来他只拥有我还不够，原来他也会为了别的女人而哭泣，原来他没有小颜会活不下去？原来他对我的好可能只是习惯，原来他一直删了他的信息的状态报告不只是顺手。

我疯了，我彻底崩溃！我用尽了此生最大的力气狠狠地砸了电话，砸了我们一起挑选的玻璃桌，我拿起我最爱的尽心养了四年的那盆文竹拼命在向你掷去，你一闪，花盆在地上开了花，那么清翠的枝叶就那样躺在地上奄奄一息，就像片刻过后的我。女儿也已经吓得哇哇大哭起来，不停地叫着妈妈。

我躺在床上不停地哭，不停地哭，好像要哭尽我此生的眼泪。你不停地向我解释着你因无聊而发的信息，说是看着别人都在玩所以你也开始发的。你向我发誓你和她之间是清白的，你说错了，你要我的原谅。然而除了哭以外我已说不出一句话，你叫来了我的妈妈，妈妈看到女儿哭成了泪人儿，也只有抱着女儿一起哭而已，作为母亲何尝不了解自己的女儿是像她啊，太过于执着，太过于认真。对于感情我奢侈地期望完美，然而我的梦醒了，我的期望与幸福碎了一地，我哭着要妈妈告诉我这只是一个梦，一个梦而已，醒来我的老公依然是那个心里只装得下我的老公，我依然是那个被幸福包围的小女人，那个被别人称之为开心果的宠坏的小女人。女儿颤颤微微地跑来了，手里捧着一碗饭，奶声奶气地叫着妈妈吃饭，妈妈吃饭。我哭着抱过了女儿，我知道这不是梦，我的天已经轰然倒塌了，我看不到生的乐趣，我这颗藤蔓被抽去了赖于生存的支架。

我已经什么也不想说，只吐出两个字“离婚”。我知道你是真的吓坏了，你不知道你的小女人竟然有这么大的脾气，也许这对别人来说也只不过是吵两句就过的事。可在我这儿却要到离婚的地步。你说不可能的，我爱你，不可能和你离婚，何况我和她只是发发信息，什么事也没有发生。母亲说事情至少还没到无法挽留的地步，就原谅你一回吧，就给你一个机会吧。其实我心里明白你们所谓的什么事也没有发生，所谓的事情还没到无法挽救地步是指的什么。你是我老公这个我知道。可是我在意的不止是这个啊，我在意的是心啊，我全心全意付出的一份爱，我死心塌地爱着的这个人，这个要誓死与我相随，说着心里满得只装得下我的这个人啊，怎能欺骗我，怎能在说爱我的同时，还对别的女人说着同样的话，你对她说没有她会活不下去？那么没有我呢？没有我你是否就可以和她双宿双飞了呢？我愿意退出的啊！真的，这样的爱我不希罕，这样的你我不要。你听过宁为玉碎，不为瓦全吗？既然不能保持玉的光洁那么守着这片瓦有什么用呢？还不如不要，对于我的所爱我会全心的爱他，当他不爱我时那么我宁可放弃也不要凑和。

第二天我一个人去了城里，关了手机，在十二月寒风瑟瑟的街头游荡了一天，又在小宾馆住了一夜，还记得那天的天气特别的冷，我冻得瑟瑟发抖，现在想来，从心里蔓延的寒冷远比冷凛的寒风更加冻人。那一夜你也在街头流浪了一夜，为了找我。晚上我开了手机收到你无数条信息，说着你的忏悔说着你的焦急，说你在外面怎样的寒冷，其实那时我真想跑出去，奔到你的怀里，告诉你我的眷恋，可是自尊与骄傲，心碎与疼痛不允许我这样做。

第二天我就回了我妈妈家，只因为哥发信息来说妈妈病了。虽然我知道他们可能只是骗我回去。因为他们知道我从没一个人到外面去过，父母哥哥，一直把我保护得太好，认识你后每一次出去也是你陪着我。他们怕我出事啊！我在妈妈家住了十来天，你每天都来看我，虽然我不爱理你。我也不再说离婚了，因为你曾对母亲说如果我和你离婚那么你也不会苟活于世上，你已经辞了职，离开了这家有小颜的单位，你把手机放到我手里说从此再不用手机了，你说要我看在女儿的份上给你一次机会。我自问我不爱你了吗？这么多年的相濡以沫，恩恩爱爱就这样一笔抹杀了吗？这么可爱的女儿我忍心让她没有妈妈吗？

我终究还是回了家，以前听到别的女人诉说着丈夫的背叛时我恨恨地说如果是我就一定要给所有女人作个榜样，现在想想我也一样没有做到。一段婚姻，一个家庭哪里是说散就能散的，有太多的牵挂，太多的责任，还有太多的爱和付出，我们都不是圣人，哪能看得开呢。然而再怎样浓烈的爱也经不起伤害，一颗碎裂过的心再怎么补也会有伤过的痕迹。我终于清醒的意识到我永远也做不成那个例外了，虽然我曾那样的努力过，那样全心全意地付出过。但是那只是一个女人天真的梦而已，大部分的男人是抵制不了这个花花世界里的诱惑的，可能也有一个例外，可惜我没那么幸运我没最遇到。

如果说什么最容易让女人老去，那么我就说是伤害，一个你最爱的人给你的伤害最容易让女人老去，在至少一年的时间里我都没有停止过哭泣。有时会在半夜里惊醒，然后就睁眼到天明。那一段时间后我发现我的眼角产生了细纹，有了明显的眼袋。用再怎么昂贵的化妆品也没能抹去。

是啊，时间可以抚平一切伤痕，现在想起来我好像已经感受不到那挖心割骨的疼痛，我好像对你越来不在乎，虽然你加倍地爱我，对我言听计从，可是我为什么感受不到曾经那浓浓的爱意了，感受不到一天不见后就侵蚀骨髓的思念了，是我不爱你了吗？我不知道，现在你是一个好老公，一个好爸爸，可是我却对你好像无所谓了，我真怕啊，怕有一天我不爱你了，你说你相信我，可是连我自己都快不相信自己了，爱真的那么容易消逝吗？就因为你曾犯过错误就抹杀你以后所有的努力，所有的好吗？或者是我善变吗？我不知道！

爱你，才走在你的左边

和所有恋爱的人一样，经历了一番轰轰烈烈的爱情以后，她和他终于走进了婚姻的殿堂。

可是和他结婚了以后，她就觉得自己婚后的生活和想象的相去甚远。婚姻不像爱情，往往是多了琐碎和枯燥，少了激情与浪漫。当她不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时，她感觉自己的心在一点点磨平，生活如同白开水一样索然无味。婚后他们彼此还算恩爱，但也经常吵架，常常是因为一点鸡毛蒜皮的小事就吵起来了。而且他也不像过去那样处处迁就她让着她了，她觉得男人真是虚伪，一结婚就变了一个人，根本就不像恋爱的时候那样宽容忍让，如今她对他使小性子，丈夫一般是置之不理或沉默，甚至有的时候还和她争执一番，再也不像从前那样宠着她了。虽然有许多情感她始终无法释怀，可是毕竟她对这种死气沉沉的婚姻的忍耐是有限的。终于有一天，两人大吵了一架后，她忍无可忍地说出了那两个字：“离婚”，他立即就说“可以，现在就去”。

那天外面下着雨，他和她各撑一把伞。两个人并排走在路上，都默默不语，都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但谁都不肯表示放弃。忽然前面的路边上有个地方停了一辆车，窄得只能通过一个人，于是他就走在了前面。过去以后，她又和他走在并排，他忽然拽住她，生气地说：“怎么又走我左边了呢？”与此同时，一辆大卡车与他擦身呼啸而过，他侧过身挡住了她，车虽然没撞到他，可是溅起的泥水却弄脏了他的衣服。她一下子愣在了那里。就是这么一个简单的动作，让她感受到了他细微而又平实的爱：一直以来，他始终习惯地走在她的左边，用自己的身体为她挡住汹涌的车流，为她挡住风雨和危险。其实这才是真爱，虽然没有绚丽的光环，却拙朴而厚重。不加任何修饰，于不经意间就流露出来。

她不由得泪流满面，分不清她脸上汹涌而下的是雨水还是泪水。他为她拭去泪水，对她说：“回家吧。”她用力点点头，紧紧地抓住了他的手，她感觉似乎同时也抓住了一份沉甸甸的爱。只因为爱你，才会走在你的左边。

爱到最终离开

半夜凌晨两点半。依依突然被一阵心痛折磨得惊醒过来，坐起来，双手抱膝，把头埋在手腕里面。心，好痛好痛，痛得已经无法用言语表达。瞬间失眠，唉，明天又得顶着两个大大的眼袋去砾了，真是的，反正都是他害得啦。

这世上若有抓住不放的姻缘，也即有不得不放的姻缘，而且，更会有一开始就没有意义的姻缘。“我爱她，我真的爱她，当她第一次说喜欢我的时候，我就早已经爱上她了，可是就是因为爱她，所以害怕失去。所以我要离开她。”砾在心中默念。同一时刻，在这个城市的某一处，砾正在准备明早离开。可是这是的依依，却什么都不知道，她所深爱的人要离开她的身边了。

是砾的死党，也是依依最好的异性朋友。他爱依依，同时也希望她能幸福。他明白爱她，不一定要拥有她，看着她幸福也是一种别样的幸福。他明白，依依爱砾，他能做得只是希望他俩能够在一起。他知道，砾是爱依依的，可是他却一直不接受她，连他这个从小和他一起长大的朋友，都不能明白砾到底是怎么想的。

砾知道，依依没有关掉电话的习惯，习惯把电话放在身边，每次电话一响起，她就会马上接起来，不管多晚。而一直以来都会关掉电话才会休息，这个臭屁小子说什么影响了他的智商。唉，真是的，砾早就看出来爱依依，但是因为他自己的关系，所以从来没有正面向依依表达过他对她的爱意。所以砾离开，他想自己的离开，可以让他们三人都得到解脱。

“，我不知道我的这个选择你是否会恨我，我已经把我名下的股权转移在你的名下，明天律师就会找你。这家公司是我们大学毕业几年的成果，希望你好好干。我知道你喜欢依依，与我一样，所以我打算离开，成全你们。希望你好好对待依依。，这一生我们都在选择与被选择，但愿我的这次决定是对的。”砾还是把他离开的消息通知了。柔亮的阳光终于在砾离开前把从被窝里晒了起来，他打开了电话，脸一片惨白，头脑突然就清醒了。

机场。

“砾，你这叫不负责任，你这个死人，给我回来。”砾一接起电话，就遭到了的一阵狂骂。

“既然我已经决定了离开，就不会再回来。”砾平静的回答。

“那你现在在哪里，我带依依过来找你。”退而求其次。

“不。我不想见她。你如果还是我朋友的话，就不要告诉她。”砾向低吼。

“砾，告诉我，你爱她吗？”“我爱她，就是因为爱她，所以我才要离开。”

“你这是什么鬼道理呀。既然爱她，就要在她身边保护她。”知道他劝不了砾的决定，除了依依。

“那你要去那里。”

“香港。”

依依家。

“依依，我是砾。当你看到这封邮件的时候，我已经离开了。请不要为我悲伤，不要为我流泪，不要再找我了。依依，请原谅我的脆弱，我的懦弱，我的逃避。依依，我爱你，我一直都爱你，可是真是因为爱你，所以我要离开，我才能保护你。依依，除了我，在你身边还有很多的好男人，比如。把眼光放远一点，不要把目光只停留在我的身上，你会发现其他人的好。而我只能给你带来痛苦和伤痛。我该离开了，依依，希望你能得到你想要的幸福。砾”

依依习惯在早上起床打开电脑，查看新的邮件。可是今天却看到砾离开的消息，依依抓起电话，快速拨号，可是砾已经关机了。于是，她转而拨打的电话。

“依依，怎么了？”一听就是很温柔的声音。

“哥，砾……砾是不是离开这里了？”唉，头痛。就知道依依这个丫头肯定会带来打听砾的消息，砾这个家伙。

“哎，该怎么说呢？”

“哥，你就实话实说吧。”

“那好吧。他走了，他离开这里了，他说他不会回来的。”

“哦，我知道了。我想请几天假，可以吗？”

“好的。那你注意身体，有事打给我。”“嗯。”

放下电话，依依窝在被窝里大哭起来。

“三天了，三天了。我已经三天没见到依依了，她还好吗？”默想。

于是驱车去了依依家。

咚咚咚。

“依依应该在家呀，怎么没人来开门呢？”暗想：糟了，依依那傻丫头别做傻事才好。

“咚咚咚，依依，我是，你给我开门。”

“喔，。是你呀。”依依一打开门，看到的是依依红肿而充满血丝的眼睛。

“嘭，咦，踢到什么东西了。”“应该是酒瓶吧。”依依平静的回答。

“依依，砾离开三天了，你难道就喝了三天的酒了吗？”“嗯。”难怪一进屋，就闻到满屋的酒味，这丫头。

“依依丫头，你该清醒了，你应该坦然的接受砾离开的事实了。”

“不，我永远都不接受。他不是说他不会再回来了吗？那我就喝酒，醉死。这样他总会回来参加我的葬礼吧。”依依狂吼，“我还没来得及问他，他喜欢我吗？”

“依依，你这又是何苦呢？”

“，那你告诉我，他在哪里？”知道自己拗不过依依。

“香港。”

“好，谢谢哥。我明天就出发去香港。”

没办法，爱她，所以任何事都只能依她。