第三十二章 黑色的七月（2/2）

战战兢兢地去看成绩，一进校门就看见我的政治老师，他说：“没有你的份。”

我的心里一片冰凉，与李瑾蓉对看了一眼，强忍着就要夺眶的泪水坚持着去看了成绩榜：我离最低分数线还差40多分，李瑾蓉差得更多。

我的心异常沉重：金一诺竟然也是榜上无名。

李亚楠的分数她的亲戚应该早告诉她了。不过，她平常成绩跟我和李瑾蓉就差得远，估计更是没戏。连续的打击让我根本没有心思查她的分数。

真是天亡我也！120分的语文，我竟然只考了87分，比我平日大考小考的成绩小了20分左右；王老师教的化学课是吸引我留在理科班的最重要的原因，我竟然也只考了71分，考前考后我一直觉得化学题目并不难，本来还以为自己能考85分左右呢。

其它各科倒是不偏不倚，从61分（政治）到69分（物理）均匀分布。不是都说六六大顺吗？我还多了好几个六呢，怎么就成了“六六六”大不顺了？

唉，我怎么考的呢？这个成绩比我高二时最差的成绩还要差，怎么会这样呢？

金一诺又为什么考成这样呢？这不是他的成绩呀，今年这份高考试题，他应该达线的。

我觉得我的脑子很快变成了空白，不能思考了。

也没心思去看他到底考了多少分。就像他说的，就算只差了一分，也可能或上天堂或下地狱。

现在，我们是都下了地狱了。

一路哭眼抹泪，跟李瑾蓉互相安慰着，好不容易回到家里。

我把自己关在自己的房间里，不吃不喝，不说不动。蒙头大睡却睡不着；醒着却也难得清醒。我不知自己该想什么，不知道自己都想了些什么。

连我自己都奇怪，在这个几乎万念俱灰、痛彻心扉的时间里，我心里除了想到金一诺，竟然还想到了唐思远。

两天后，我觉得自己想清楚了。

我打开了房门，跟我爸爸说，我想去上班。

我爸爸听了什么也没说，出去了。晚上，他告诉我，我可以去上班了。

我根本就没有问我爸爸给我找了份什么工作，我依然决定开始我的新生活。我明白，我家里没有郝舒梅那样有本事的亲戚，我爸爸能给我找到的工作绝不会像郝舒梅的那样轻松、体面。

我是被间掉的玉米苗，哪里还有选择的余地？

我将同学们给我的毕业纪念小照放进毕业纪念册，我将金一诺毕业前偷偷送我的相片用一张彩纸包了起来，放到我高三的日记里，然后将它们放进书箱；我将那些早已打包的书本又捆了几道，也塞进了书箱。

别了，我的书海学涯；别了，金一诺。

我的心好疼，好像也成了书中的一本，也被绳子紧紧地捆扎着。我再也不愿进西王母中学了，再也不愿见到于光亮的影子了，我再也不愿听到于光亮的声音了。

行了，于光亮，咱们终于成了两条平行线。虽然上学时，你没有像每学期换课本那样被换掉，可是现在，你终于随着我学涯的结束彻底成了过去式！。

一诺，我的哥哥，我一直叫不出口的恋人，我知道你比我坚强，我相信你不会就此罢休的。如果你回校复习，再也不会有人打扰你了，你应该可以心无旁骛了。

可是，一诺，虽然我们有一些单独在一起的时光，可我影响过你学习吗？

我一向都是把你的前程看得比我自己的还重要的。

不管我做得对不对，我所做的一切，一向都是以不耽误你的前程为前题的。

一诺，我的哥哥，如果你今年考上了，我说不定还会忍着羞辱回到西王母去复习一年。可是，现在，我决不能再去打扰你。十个我的前程加在一起也比不上你一个人的。只要你能有个好的将来，不管我在哪里受苦受难，我的心里都会有一块热乎乎的地方。

一诺，别了，永别了。就像你说的，林妹妹和宝哥哥是不能一起修理地球的。因为如果真是那样，我们或许会饿死，或者累死。

可是，一诺，你知道吗？如果能跟你在一起，我情愿饿死，情愿累死。可是，你说过，你父母只有你一个儿子，你不能陪我死。

一诺，你知道吗？我是真的很在乎你，虽然我从没在你面前说过这个“爱”字，甚至是自己的心里也不许自己想，可我知道，我的心底深处只有你：我是为你而生，我愿为你而死，我愿为你做我能做到的一切。只要对你有好处。

一诺，我怎么会不知道你对我所做的一切呢，你是家里的独子，却像个大哥哥一样照顾我、体贴我，你怕我受老师的责罚，为我撒善意的谎言；你知道我不愿与于光亮打交道，你给我补习英语，还安慰我说，这也是你提高的过程；你一点点诱导我，摆脱多愁善感的性格；你在高三紧张生活的三点一线的每一点、每一线上都安排着一个个惊喜……

我虽然单纯，可我慢慢都想明白了……